那个谁已经决定放弃了。。。我早就被放弃了，只是自己赖着不走而已。时间真的像流水，但是我的记忆穿着雨衣。。。恶心又肉麻，像一年前神经错乱时候的我。
当年欢欢把自己变成另一个人，现在自己都不认识自己。
一点没有愤世情绪。只是看清一点，永远不离开的，只有自己。所以，一定要有一大份的爱和希望是放在自己身上，永远，禁止分给任何人。
没有看不起也没有不在乎，我大方承认。但是要停止生气和骂，然后停止想，然后就忘记了，从心底发出的不在乎。

好像嘴上骂人家是狐狸精，但是心里还嫉妒人家的美貌和手段。骂了就说明很在乎，既然在乎干嘛装出一副万事看不上眼的清高像。
不骂也不说，但是在心里赌气，无故恨所有人，还生怕别人看破。玩不起就不要玩，决定不玩，那还计较些什么。

感情是可以培养的，我就发现我喜欢上ps了

绝对不是标题党！最近遇到好多稀奇古怪的事，并且各种人都来告诉我各种惊天动地大秘密。他们说秘密太惊悚了，藏在心里不说很难受，于是跑来告诉我，还不让我跟别人说（因为是秘密嘛）。。。。我快错乱了。真正的秘密应该秘密地藏在秘密的地方，一旦被发现，再秘密的秘密也不再是秘密了。。。我已经错乱了。
一个男人，如果只能不停地吸引男人而不是女人，同时他的取向又没问题，那是多么的可怕啊！
在接连经历过拒接男人和被女人拒绝，以及目睹曾经爱过你的男人找到真命天子爱的归宿以后，你要挺住！挺不住也没关系，就算你的取向发生大转变，我也会支持

吕草菇

想什么就写什么实在是太不成熟了。我无数遍地告诉自己，要大气要大气。
毒奶粉的事情已经传到意大利去了，我不想CLAUDIO通过他们的媒体来了解这件事，我能告诉他这边发生了什么。但是也不对，我不是也是从媒体上知道的么？！辛苦建立起来的形象毁了。但是更重要的，很多宝宝生病了。
21年前的现在，我正在收拾，准备出来。

题目跟文章内容没有任何关系，只是敲字之前脑袋里面突然冒出这样一个词。
我把两张信用卡都锁到抽屉里去了，钥匙也藏起来了。。藏的地方估计不出一礼拜我就会忘记。这么做的原因是，今天早上去还款，接着小算了一下9月份的收支，再稍微想了一下未来一个月里我的用钱计划。。。于是我决定过苦日子。自己赚了一点点钱就变得不冷静。
还有好消息和坏消息，好消息是在大学课程方面我不比任何人笨。当然我一直这么认为，但是现在实践进一步证明了，呵呵。坏消息是我再也不和这帮傻帽较真了！

一个雷人学校自习室里挂着的对联。我已经从昨天下午一直笑到今天了。最近发现自己越来越没出息，笑点变低也算一个。
昨天去看鸟，才发现她真是命大。在胸膜破洞 肺被压扁的情况下，还上了两节课 睡了一个觉 倒立了若干次 然后才一个人挤地铁从通州跑到安贞门去看病。。。到医院照片，发现肺压得只剩一边的一小部分。。。她居然没晕在地铁上。
以上的一切都是她用一种讲笑话的语气告诉我们的。我听得眼睛瞪圆伴随持续冷汗。。。。她真的很豪爽。
张大帅哥又跑到香港去了，我不想再说那个家伙的任何事，在一个月内接连伤害我两大次！！！！
前天去排队

终于没有广告的骚扰，虽然只是三十天而已。维持这种清静我必须不停写博赚积分。真好，为了清静我把自由给卖了。。。交换是真理。
昨天呆在电视台做文秘，一个下午加上半个晚上。似乎看到我悲惨的未来：在一间不大的办公室里，对着电脑做一整天录入名单、查找电话之类的毫无技术含量的事情。我当然不会任由这种事情发生，一定不会。我现在是个爷，以后也是，而且要让别人也把我当个爷！
最近什么都没干，但是总是感觉很忙。心里装了很多要做的事，可是就是懒得动手，于是陷入空虚和自责的状态，我经常有这样的感觉。当年一颗学习的巨星就是在这种不良情绪